出轨的女人,没有爱的开始,哪来的结束?

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出轨的女人,没有爱的开始,哪来的结束?

前些年,因为公司生意不景气,常常起早贪黑,深夜了不敢睡,监督生产。我老公因为业务关系,常常出差在外。就这样在QQ聊天里认识了K。那时候,他因为工作的原因,心里承受着巨大的压力。我们在QQ里畅所欲言,从工作,家庭,到性。那时候,想着最多的就是把生活中的压抑发泄出来,缓解一下压力。从没想过去尝试网恋。(我从没想过自己会是朝三暮四的女人,我最讨厌的就是这样的女人,)就这样调侃了无数次说要见面,又无数次的失约。后来因为其他的原因,慢慢的失去了联系,仅仅保留下来的就是电话号码。会在逢年过节的时候收到短信问候,其他再无联系。


直到去年,我在外地学习。在那人生地不熟的环境里,常常会感到孤独。我上了QQ,是为了和儿子视频。突然有一天看到他的QQ头像出现在上面请求加好友。(我因为原来的QQ号被盗,上面的好友早就失去了联系,这个号还是外出前儿子为了方便和我联系,从新给我申请的。)就这样我们每天晚上都会聊到很晚。我每天除了白天的学习,就是等着晚上和他聊天。而我老公却不怎么和我联系,每次都是我主动打电话了才和我说话。就这样他说等我学习回来了去省城接我,我拒绝了,我还没有做好见面的准备,我更清楚网友的见面等待的会是什么。我爱我的老公,我不想去背叛。


说到这里朋友会说,你好理智。我笑了,如果真的是理智,就不会有后边的故事发生了。

学习回来,我们还是经常在晚上聊天。因为工作的原因,他白天没有时间,晚上也是等家人睡了以后才有时间陪我聊天。礼拜天也不能联系,是怕引起家人的误会。现在想想真他妈可笑,从一开始就是个错误,我却已经深陷其中。

回来的不到一个月,他再次要求见面,我竟然同意了。

第一次见面,有一点小失望。他看起来毫不起眼。可我还是坐到了他的车里。我们不在一个城市,我们开车来到一个陌生的地方,彼此都有点紧张。他握住我的手的时候,我感到了自己的快要晕了。我从来没有和我老公以外的男人这样待在一起。我也知道见面的动机不会那么简单。可是却鬼使神差。我竟然没有拒绝。

我们就这样开着车,漫无目的的走着。八点钟的夏天,路上的行人还是很多,我们来到其他的县城。本来说好的在一起吃饭,可是现在哪里还有吃饭的心情,我们迫不及待的开了房间,就这样在一起了。他确实比我老公有情调,很照顾我的感受,而我老公每次都是匆匆忙忙,对我不管不顾。

就这样我竟然迷恋上了他。我不知道想从他那里得到什么,就像我朋友说的,你就是迷恋他带给你的床上的欢愉。可能是吧。我老公因为其他的原因,我们的夫妻生活一年还不知道能有几次。几年前就是这样,我用过情趣用品,就是不想做出让自己后悔的事。可我更怕那冷冰冰的用具,没有一丝的感情。

那以后,我们还是每天晚上聊天,白天从不联系。在我看来游戏就有游戏的规则,不能太在意。我们的关系就像我朋友说的,以你的性格,你们不可能成为情人,就是性伙伴吧。情人会有金钱上的利益,可这是我坚决不允许的。没有了太多的利益关系,到时候就可以随意抽身离去。

就这样我们就这样交往着,因为不在一个县城,我们会十天半月见一次面。每次见面我都怕分手的那一瞬间,心里会可疼。我会爱上他了吗?但我从来在他面前不会去说爱,因为在这个年龄已经没有资格说爱了。更多的时候我想着就是解决一下生理需求。毕竟我还是一个正常的女人。老公给不了的,我想在他那里得到。可回到家里面对老公我常常会感到自责。我们从来不在一起过夜,就是不想伤害彼此的亲人。


可最近他和我联系的越来越少了,微信回复的也没以前及时了。都说婚外情寿命很短,我还以为自己会成为特例,可我已经用心了,联系不到他的时候我会想很多。我无数次的拉黑他,又无数次的把他拉回来,他说最近是因为要过年了,太忙。可我知道这不过是他找的理由罢了。我想切断所有他的信息。可是我还会败在他的一个电话上。我不敢和朋友们说我们的事,可是憋在心里真的会很难受,我怕自己抑郁了,就在微信里摇到陌生人和他们说,说完就把他们拉黑。谁也不知道我的心里现在有多苦。我不知道自己该怎么办,想去结束这一切,可又不甘心。你们说我这是不是贱啊?我还怎么办?

有人吗

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