在婆婆面前,请收起你的真我,好吗?

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在婆婆面前,请收起你的真我,好吗?


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文/周小北

我打算今年去婆家过年,去年因为孩子小不方便旅途奔波,侥幸没去成,今年是无论如何也逃不掉的。

我提前开始辅导老公:“到时候,在你爸妈面前,千万记得要对我冷漠一点。我说错话你就大声呵斥,或者冲过来甩我两个大耳刮子,我保证不会怪你。”

他用“你有病吧”的眼神看我30秒,不屑地回答:“想想是很爽啊……可是请问,过完春节我还能活几天?”

一看他这个态度就有点吊儿郎当,明显还没认识到这件事的重要性和严肃性。

我是很认真地在跟他探讨问题哎,这个问题关乎到我们小家庭未来的幸福感指数和居民宜居程度,绝不容许玩笑和戏谑。

他根本不晓得婆媳关系的可怕之处,怪谁呢?他被两个女人宠着,哪里懂得这两个女人根本就是世上最没有安全感、最容易爆发的动物啊。

舍得下血本,方能见真情

男人嘛,不管在自己的小家庭,还是父母的原生家庭,他都会舒心自在、有人关心伺候,根本体会不到他身边有一对势如水火的力量在暗自角力。

我可不想引火上身,平白地惹婆婆不高兴,所以对于回家这件事,我要慎重对待,提前做好攻略。

见我妈我通常都会嘴欠地哭穷,可是见婆婆必须要把大写加粗双下划线的“孝道”发挥出来,不包个大红包怎么能行?

见面伊始,狠狠地用赤裸裸的金钱换婆婆一个满意的笑脸,打下双边关系的良好基础。

这个时候不要舍不得,话说,舍不得孩子套不着狼,我们舍不得红包就真的套不住她儿子啊。

我还想好了,在婆家我要每天晚睡早起。

晚上,他们围着电视嗑瓜子,我就一脸丫鬟相卑贱地站在身后挨个儿捶背捏肩膀。呃……公公就算了吧,毕竟男女授受不亲,何况他在家说话也没什么分量,咳咳。

早晨务必早早告别我深爱的被窝,起床给大家准备洗漱用水,牙膏挤好,毛巾码齐,厨房餐点备下,神清气爽地邀请婆婆共进早餐,内心默念“我是元气少女”一百遍。

抓住主要客户,服务好关键人物,我还准备研究一下星级宾馆和洗浴中心的服务流程,争取用最细致周到的服务赢得婆婆大人的首肯。

不树敌、练忍辱

过年把婆婆伺候好了,可保未来一年家庭风平浪静、风调雨顺。

没事儿多拜拜婆婆,婆婆就是财神爷,婆婆就是大写的福字啊。

我还准备跟婆婆学做菜,虽然我现在对厨房已经生疏且厌恶得要命。

我要跟着她老人家苦练刀功,就算切破手指头,也当苦肉计忍了。

老公如果在一旁看着,一定不能让他冲上来百般呵护,他必须心有灵犀地摆出一副“笨死了,比我妈差远了,切个菜都不会,还污了案板”的刻薄姿态。

然后婆婆就会主动跑过来嘘寒问暖,问我疼不疼之类的。

老公在一旁看电视,目不转睛。

婆婆当下嘴上自然会训斥儿子两句,但心里保不齐就暗自狂喜:哇哈哈哈,我这儿子果然没白养,没有娶了媳妇忘了娘。

然后嘛,回房间就直接让老公下跪啊,跪硬盘跪一夜啊。

我就搞不懂有的妹纸,非要跟婆婆争宠,有什么意思?

纯吃亏的买卖,你再牛逼,你丈夫是你生的么?跟你有血缘关系么?

小两口过不好,一拍两散,明日再娶。听说过儿子一吵架就跟老妈恩断义绝的吗?

铁打的老娘,流水的媳妇,要牢牢记住这句话。

我们应该对生活充满乐观主义精神,但对婆婆要时刻秉承悲观主义传统。

不要一个不小心,以为扶上正位生儿育女了就得意忘形,怠慢了她老人家,如果令对方心生嫌隙,日后你这个小家庭的存亡就有可能岌岌可危。

婆婆对我们笑,那是我们的造化,婆婆对我们怒,那是我们活该。谁叫你跟她抢儿子的?

别拿自己当亲闺女,傻!

不抱什么大的期望,这婆媳关系就会好处理得多。

别指望婆婆真的喜欢上你、像对亲闺女一样疼爱你,她的母爱再泛滥也绝对不会泛滥到你头上。

所以你要对自己的言行举止小心谨慎,别动不动就原形毕露,在家里张牙舞爪旁若无人。

你和婆婆之间再亲也亲不到母女的程度,算起来你们根本就是俩硬被捏合在一块过日子的陌生人,且关系充满张力和破碎的危险,你们在乎的是同一个男人。

至多了,你们能处得像舅妈对待侄女那般,就已经算得上是前世修来的善缘了。

婆婆对自己的女儿(也就是姑姑)那是真心实意的好,无限包容的好,而你,就算再三从四德,也不可能完美到姑姑的程度。

姑姑是婆婆的心头肉,你呀,一不小心就有可能成为肉中刺。

所以,可千万别再做梦,幻想着能达到姑姑在婆婆心目中的地位了。

姑姑是皇上血亲的长公主,你充其量就是个掖幽庭服役的小贱婢,偶尔也得圣上荣宠,但若是惹恼了皇太后,分分钟就跟你的皇上死生不复相见了。

当然也没那么凶险就是了,且各家情况有所不同,有的婆婆特别出奇地包容和乐,那么恭喜你,你遇到了好人家,真应该去祖坟上烧香磕头感谢神明庇佑。

不管婆家如何骄纵你,咱自己一定要摆正心态,有自知之明。

宫斗剧都白看了吗?

有的姑娘不愿意去婆家,可是结了婚有些事是必须得做的,你早晚要面对。

如果不去,人家当母亲的思念儿子,多年未见,日日穿心,怨气都算在你头上。

硬着头皮不情不愿地去,脸拉得比驴还长,一年到头的,你觉得婆婆会想要见到你这个德行吗?

她老人家不高兴了,你以后的日子就是钝刀子割肉,慢慢受着吧。

这不是跟自己过不去吗?何苦来哉?

既然横竖都是死,不如豪饮一杯,壮起胆子,唱着欢歌,兴高采烈地去。

就算上刀山下火海,也就几天的时间,一咬牙都挺过来了,革命时代的吃苦精神都哪儿去了?

我吃惯了米饭,婆婆家常年都是吃馒头和面食的。

我能矫情地表示吃不惯吗?不能,就那么几天,给皇太后添堵,何必呢?

来吧,让大白馒头噎死我吧!

你们平时《甄嬛传》、《芈月传》还有各种宫斗剧都白看了吗?

在各种艰险斗争中都能存活下来,这才是本事。

挑老公的时候你千挑万选、各种基因血型星座匹配,可你千算万算也算不到将来会遇到什么样的婆婆啊,这就考验我们处理复杂事件的应变能力了。

学学《琅琊榜》里的静妃娘娘吧,关于静妃的人生哲学我写在另一篇文章里了,有兴趣可自行查阅。

那种不顾死活在婆家瞎矫情作天作地的女人,真的要小心皇太后赏你一丈红。

等这一年一度的家庭大阅兵仪式过去了,你回头关起门来慢慢虐她儿子呗。

算算,回家探亲才多少天啊?一年365天,剩下的日子你就容嬷嬷附身天天拿针扎她儿子,她也没办法不是?

大女人,要吃得了苦、忍得了辱,讨好婆婆根本就是义不容辞的小事,具备这份豪情基本就天下大定了。

我们要努力争当一个技术流,把每件家庭琐事当成项目管理来运作,这样就不会牵扯太多个人情绪和无谓的挣扎、消耗。

姑娘,收起你的真我,好吗?

你问我:照你这么说,做人岂不是太虚伪了?不能展现真我,不是如同欺骗一样吗?

卧槽,这么说的妹子看来是真的有点纯情。

你在婆婆面前真性情一回试试?

你睡到日上三竿,放着狗窝一样的房间不收拾,吃饭剔牙抠脚,动辄挥舞正义的小拳头指责婆婆“你这菜烧太咸了、你动作能不能快点啊”,躺沙发上指派老公给你捶腿,花1000块以上买衣服,仗着来大姨妈跳脚跟老公作死……

以上任何一件不经意的小事都可能瞬间葬送你与婆婆之间艰难建立起来的脆弱友情。

当这些小事积累到一定程度以后,你会逐渐感受到从婆婆方面发射出的高能阻抗力,那就意味着战争已经悄没声儿地打响了。

小心,婆婆要放大招了哦。。。。

装几天死不了啊,姑娘。

要不然,你就任性地拿婆婆当你亲妈,以为婆婆对自己闺女慈祥得跟圣母玛利亚似的,也一定会如此这般待你。

你大可气急败坏地跟她讲话、义愤填膺地和她争辩。我预言,你的“真我”会被婆家强大的战斗能量撕得粉碎。

到时候,连你亲妈都会埋怨你:她是你婆婆哎,你怎么可以那么任性?

所以,收起你的真我吧。

好歹等这场欢聚的盛宴过后,你再收敛笑容、释放邪恶,代表月亮消灭她儿子。

服务好大客户,天下太平

其实婆媳之间的很多问题都源于这个称呼——“妈”,这一声叫得两个女人都尴尬,还得装出一副亲生母女的亲热状。

人不能做作,做作的必不长久。

明明眼睛里看的只有自己儿子,非得别别扭扭把媳妇当女儿一样,这相处起来到底是难受呢?还是难受呢?还是难受呢?

何必要照着那个过分亲密的称呼过活,心中又暗暗生出嫌隙,相处起来反倒把握不好尺度,弄得不进不退、一身尴尬。

婆媳一定要亲热得完全抹除彼此的界限吗?

我觉得呀,你就别傻了,就当它是一个伟大的服务业就好了嘛。

你没捏过脚、剪过头、按过摩啊?人家怎么伺候你的,你就怎么伺候婆婆呗。

整那么些个亲情有毛用?

没必要走“温情母女”路线,这就跟后宫里妃嫔都咬牙切齿地互称“姐妹”一样,老别扭了。

每次六宫开会都是各种明争暗斗,恨不得把身边的姐姐妹妹都neng死。

婆婆就是你的客户,大客户,你干好服务业就得了。你在客户身上找母爱,那是咱有病,得治。

客客气气,彬彬有礼,不搞过分亲热,不佯装母女,方能有效降低双方的期望值。

时时刻刻牢记“界限”二字,界限有利于保护彼此的相处不至于生恶。

不仅跟婆婆叫妈很别扭,跟公公叫爸我也觉得很奇怪。

我在家经常坐我爸腿上拔他胡子,你想想,我要是坐公公腿上拔胡子……

国家应该立法撤销“爸妈”的称呼,谁这么叫就以扰乱社会治安罪关他两年。

媳妇一律改口叫“公公、婆婆”,女婿叫女方父母“岳父、岳母”。

这样不是最简单吗?时刻提醒大家各自的身份,避免越界惹来的不痛快、不自在。

那么社会上的婆媳关系就会回归到它本来的位置,大家各归其位、各尽本分,和谐社会终于有救了。

最后,祝天下婆媳,和谐如远亲。

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