凡所压抑,必是助长!

回复 星标
更多

凡所压抑,必是助长!

462953

在孩子的成长过程中,我们大部分父母们重视“好坏”、“对错”、“成败”、“标准”、“规则”远远大于重视孩子的自由、意愿和快乐。

肯德基有很好吃吗?客观上来讲,肯德基的“好吃”是很有限的,无非是各种炸物。但是,很多家庭父母们把它当成垃圾食品而控制孩子吃,尽量少吃,能不吃就不吃,或者干脆就是不能吃,结果可怜的孩子在过生日时嚷嚷:我要吃肯德基!今天是我生日!你不能管我!肯德基就这样变成了他们的梦。这就是“压抑产生的助长”,好比一本并不出彩的书,因为被禁而流行一样。

很多父母只允许好的,完全摒弃坏的。对于“好”,是越多越好,对于“坏”,一点点都不要。结果呢,孩子对“好的”越来越厌烦,越来越拖拉,越来越心不在焉;而“坏”的变成了诱惑,变成了不可遏制的冲动。很多孩子到星期天或者假期,饿狼般的玩游戏、看电视,无休无止、废寝忘食,生怕再没机会。我觉得孩子们这种飞蛾扑火般的状态和父母的高压直接相关,巨大的压抑产生了巨大的饥渴。

462953

如果你能把任何事情都平常对待,好的、坏的都摆在孩子面前,告诉孩子你的理解,允许孩子按照自己的意愿选择,即便是他选坏的。那么,你会发现,孩子多数时候会选好的(当然,追求完美的父母会认为这不够,她不要多数时候,她要全部),因为好的就是好的,唯一的不同,这个选择出于孩子的意志而不是你的意志,所以,更为可靠。如果你告诉孩子:肯德基在我眼里是垃圾食品,但是如果你愿意吃随时可以吃。你会发现,孩子哪有那么爱吃肯德基呀?其他也是一样,孩子看一天电视或者打了一个通宵游戏,和他做一件更有营养的事:比如发挥自己的特长主持自己的晚会、通过用心的训练在钢琴技能上获得进步;比如写出一篇让自己舒畅而满意的文章、和好朋友有一次深入而温暖的交谈;在一本好书里沉醉了一个下午、全心投入的做一张试卷取得好成绩、满身大汗的打了一场酣畅的篮球”相比,哪个内心的满足更大、快乐更持久呢?

只要孩子的舌头是健康的,他一定会感到肯德基的单调;只要孩子的心是健康的,他一定会追求更充实的快乐。一个一直被管制被压抑的孩子渴望放松和自由,自然就扑向了电视和游戏,他们难以自控,停不下来,但是当他们精疲力竭之后,便会立刻感到空虚和无趣。而当他做了那些更有营养的事情,他就会觉得很兴奋,很充实,很有价值感和存在感,他自然的会更喜欢这样。但大部分孩子没有这种自由选择、自然选择的机会,父母只允许好的,越努力越好,越认真越好,越单一越好,最好是从孩子早上一睁眼到晚上闭眼之间,一直做有意义的、有价值的、充实的、进取的、不浪费时间的,要么就是非常自觉、认真的做作业,训练自己的才艺、锻炼身体去运动等,结果你发现孩子非常的拖延,变得不那么喜欢“好”,不喜欢“价值”“充实”,反而“放纵”“沉迷”“反叛”“刺激”成了他们的渴望。

462953

我们要不要制造孩子对坏的渴望呢?我们可不可以不让孩子被迫选好呢?

我不认为父母真的有能力阻止孩子“坏”。如果他真的不想上学,你能怎么办?你顶多能把他拖到学校,但你无法把他的心拴在课堂上;如果他真的想伤害自己,你能怎么办?他用不吃饭来惩罚自己、对抗你,你能怎么办?他用过火的事来表达对你的不满,你能怎么办?他用什么话都不说来对抗你,你能怎么办?说到底,孩子的命运不是你可以安排的,孩子的选择也不是你能控制的。

事实上,为自己做选择并负责是弥足珍贵的,人之所以生而为人也在于他能为自己作选择。也唯有自己做出的选择,我们才会真的愿意负责而不只是给个交代;只有做出自己的选择,我们才会快乐。

462953

会有不少父母认为:孩子太小,他并不懂得为自己作选择,那我们怎能不为他做选择?

首先,你怎么知道他不懂得为自己作选择呢?根据自己的心意来做选择,是人与生俱来的能力,你有没有注意到,孩子极小的时候就会选择让谁抱他?是他不懂得为自己作选择,还是他选择的不是你希望的?

其次,从某种意义上讲你是对的,孩子需要一些成长和经验才能更好地为自己选择。而这恰恰是我们让他尽早为自己选择的理由,而不是剥夺他为自己选择的理由。这就像“民众公民意识不足,所以不能民主”和“民主了,民众就慢慢会发展出公民意识”,民众从来都在专制之下求生,他哪有机会触碰自己的公民意识呢?

462953

允许孩子选错,选错也有价值

有一次,我和嫂子一起带侄女言言去商场买玩具。言言看中了一个手工拼装的模型,那是一个不太容易玩的玩具,嫂子就试图和言言理论换个别的。但是我答应过言言那天买什么都可以,于是我请嫂子尊重我的承诺。

嫂子说,就怕言言玩不成浪费了。我说,这个拼装玩具,如果言言不会玩,我们就和他一起玩,她自个玩可能会有点困难,假如克服了这些困难,那会有很大的成就感,这对言言的动手能力和空间思维是很好的锻炼。倘若玩不成也很正常,言言会借此知道有些玩具是玩不成的,这就增加了她对自己能力的认知,下次她再选玩具一定会考虑这个因素了。这也是很大的收获。

在我眼里,“我选错”比“总对,但我不能选”好得多。或许有的父母会说“要是那个错误的代价不能承受呢?”我的理解是:其一,你那个“不能承受”的底线在哪里?如果你内心紧张的话,很可能你的底线过高;其二,你怎么这么轻视孩子选择的能力呢?如果你一直不给孩子选择的机会,孩子选择的能力就会非常弱。

462953

如果你从小不许孩子自己做主,结果她长大了、恋爱的时候非要选某个人,因为她不希望连这样的事也由你来做主,所以尽管你的道理很硬,但是再硬也硬不过她要自己做主的渴望,所以她不会听,不是因为你说的不对而只是因为这句话是你说的,很可能她就因为这一个错误而迫使自己的婚姻不快乐。

相反,如果你从小让孩子自己选择,她就不会采取逆反行为来对抗你,不会捍卫自主到用力过猛、听不进别人的意见,也正因为她从来都是自己选择,所以她更了解自己,更不易犯错。而且,如果一个小孩子从小就为自己选择,他的选择和他年龄是相配的,又有多少的错真的不能承受呢?

所以,我倡导的亲子关系是这样的,父母应该对孩子发出这样的声音:不是可不可以的问题,永远不是。因为你的自主权是天定的,问题只在于这是你想要的吗?这是你觉得适合的吗?我会支持你做所有你想做的选择,因为我相信你知道什么对你最好、什么最适合你;我相信你会选择对你好的,可能你会因为经验不够犯错,但这不是问题,你会从中学习,这就是人学习的必然方式之一。我相信你会越来越了解自己,越来越能为自己做出好的选择。而我,会一直站在你的身后,帮你完成使命,做真正的自己。


来源-绘本乐园

新窗口打开 关闭