好的婚姻,从好好说话开始

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好的婚姻,从好好说话开始

周六晚上,娃爸说周日要值班24小时,作为一个就等着周末能轻松一点的公号狗,听到这个消息有点郁闷:前几天不是刚值过吗?

娃爸:不是周一就和你说过了嘛,最近我说什么你都记不住啊!他说完这句话,我的记忆已经恢复。他确实周一就告诉我这周日要值班,只不过刚刚我脑子短路,一时没想起来。但娃爸反问和指责的语气让我很不爽:我是没记住,你再说一遍不可以吗?

你自己不记住别人的话,倒还有理了?

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1.换种沟通方式可能结果就不一样

前几天,电脑突然出毛病,我着急写推送,打几个客服电话还是没解决问题,对方让我送去维修点检测,但时间排到4天以后。

娃爸让我等他回来看看,因平时电脑的小毛病他一般都可以搞定,于是我把希望100%寄托在了他身上。

但娃爸用了各种方法也没搞定——不习惯用苹果电脑的他,对系统都不太熟,自然无法搞定。再联系客服约维修时间,已经要排到5天以后。

因为着急上火,我一连串的话脱口而出:修不了你别说能修啊,这又耽误了一天时间,家里原来的笔记本又被你送人了,你说我这几天怎么办……”娃爸本来就因为要帮我修电脑,放弃了去打球,被我这么一说自然来火,把电脑往床上一摔:以后你的事我再也不管了,我是故意修不好的吗?有本事你自己修啊……”

生活中这两个常见的场景,就属于大脑一时抽风,没有及时修正聊天方向导致的不理智冲突。

第一件事,娃爸指责我没记住他的话时,我完全可以笑嘻嘻来一句:你媳妇记性不好,你又不是不知道!

就啥事没有了。

或者,他在知道我没记住他的话时,开玩笑骂我句:孕傻还没过去呀,我都说过一次啦。

也不会有后面的争吵。

第二件事,则是我的处理方式不对。本来娃爸是一腔热血帮我修电脑,虽然结果不尽如人意,我却指责他的初心,换谁也不会心平气和。

当时如果我说句:没修好没关系,把你累得满头大汗,估计你儿子都要心疼了。

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2.爱是相互理解与支持

和朋友一起聊天,也会聊到经常莫名其妙吵起来的场景。

比如朋友M的老公某天加班到深夜还没回来,她担心他,就发短信:快忙完了吗?大概啥时候下班?

过了半个多小时,老公才回来一条:怎么了?

M有点不高兴,又怕吵起来老公独自开车回来有危险,就压着火回过去:没事啊,孩子睡了,我担心你,问一下。

然后,没有然后了。

M算通情达理,她当时没质问老公为什么不回信息。但老公深夜回家后,她想温柔些,也基本不可能了。

而她钝感的老公,并没有意识到M因为他不高兴,还上赶着问:你到底怎么了?脸拉这么长给谁看呢?

这话彻底点燃了M强压着的怒火:你说我怎么了?半夜还没回来,也不说给家里发个微信说一下原因。主动去问你,连个微信都懒得给我回,你还是我老公吗?

累了一整天的老公,听到妻子的指责,本能反应就是:我为这个家没日没夜打拼,你还跟我这里添堵,说好的相互理解相互支持呢?

家庭大战一触即发。

本来充满爱与关心的事件,就这样成为一场冷战。

如果M在老公回家后直接表明自己的感受:我知道你加班很忙很累,但作为妻子,我很担心你,如果到了约定时间还不能完成工作,我期待你能跟我说一声大概回家的时间,这样我就不会再胡思乱想。

想必,绝大多数老公会理解吧?

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3.好的婚姻就是要好好说话

同一个妈妈群的好友,情商很高。不管什么场合,她总能让每个人都很舒服。

问她高情商的秘诀,她一语道破天机:没啥秘密啊,就是聊天的时候别光想着自己,多照顾别人就好了。

后来我留意一下,果真如她所说。

比如有妈妈问某种奶粉从哪里买,其他妈妈不搭话,她会说一句:我同事好像在吃这种,我帮你问问啊。

比如有妈妈问孩子湿疹了怎么办,多数妈妈不搭话,她当时记不得药方了,回家会认真查病历后,给人家认真解答。

比如她咨询某件事,别人给的答案不是她想要的,她也会先道谢,说对方提供的自己留着以后用;再申明自己的需要,而不是像大多数人那样直接说:我不是问的这个。

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表示感谢,对方以后会继续给自己提供帮助;而直接回绝了对方的好意,往往就没有下次了。

网上流传过一个简单的实验:如果和别人聊天,在5分内字出现不超过5次,对方对你的好感度会增加50%

这个实验表明,和人相处,如果暂时抛开自我,把焦点更多放在对方身上,就会得到更多好感,随之而来的互动也更多。

这个规则,除了和亲朋好友相处适用,枕边人也一样适用。和另一半聊天,也本着利他的心,夫妻间的交流一定会更顺畅,争吵必然大幅减少。

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2017-01-18 13:19:33更新过
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